Après le retrait du service payé, l’équipe du jour a été réduite au quart de son effectif, les vannes ont été plombées, les flics dégoutés.Cet amertume fut compensé par une fierté d’avoir édifié le plus beau palais de Nouakchott.Cependant cette décision n’a fait qu’allumer le sang des nos policiers qui ont su convenablement se métamorphoser pour prolonger l’œuvre de leur idole, un certain nommé 700, premier initiateur au racket policier.
Par coïncidence le même effet est observé chez les cafards de chiottes inexterminables
Sous l’effet puissant d’un Yotox périmé de taille économique ; il faut les écrabouiller !
Si vous entendez que la police a malmené voire coffré nos mendiants, ne vous étonnez surtout pas car on dit que le mendiant par jalousie déteste sont concurrent. C’est une dérivée partielle d’un proverbe disant que le menteur déteste son camarade.
Le matin nos mendiants képis se dépêchent au boulot ,à vrais dire le sal boulot .Malgré qu’ils ne soient pas nombreux le jour mais vous pouvez par exemple les voir mendier devant l’épicerie banablanc vers 10h du mat. Vous seriez étonnés quand un flic vous toc la porte de la voiture pendant que vous êtes garé devant. Toujours ce smile familial, il vous fera le courtisant tout en vous montrant d’une manière pseudo-implicite qu’il n’a pas pris son thé ce matin. C’est quand même bizarre qu’ils n’aient pu changer de mélodie au moment du changement,Il se peut que la compil soit plus vulgaire et qu’ils attendent que les nouakchottois soient psychologiquement prêts.
Prévoyez entendre des lyrics du genre : frérot je suis dans la galère, ma femme ne veut plus mettre les culottes de 200um, elle veut celle de Britney (elle n’en a pas !) Ou du style : galère galère mon frère, j’ai un rencard avec une minette , t’aura pas du gel sur toi ? Au lieu de ça je propose à sidi de nous trouver un remède anti-théine pour ces cafards si non de nous épargner de cette charge supplémentaire, ras le thé.
Sur les carrefours il est fréquent de voir un flic entraver la circulation afin de taxer un patron ne voulant pas serrer la droite et ceci devant un groupe mendiants n’osant pas se rapprocher. Mais il arrive parfois que l’un d’eux soit généreux comme l’autre jour après avoir empoché les 500um , le flic se retourna vers des handicapés, les jetât au visage une vilaine pièce de 10um avec un ton très abject : tgasmouhé mehredkoum !Un conseil donnez la charité à ceux qui en ont besoin , dieu vous le comptera dix fois.
A la tombée de la nuit , l’air devient de plus en plus agréable ,on peut voir les Nouakchottois se déterrer de leurs planques .Pour leur couper ce plaisir la police dépêche ses zombies noctambules. Pas question de laisser filer tout ce monde ans pour autant les taxer ou leur gâcher la soirée. Ils aiment surtout coincer la
jeunesse qui roule en bagnole de luxe, ils appellent ça la danse du chasseur ou « Ragset edderaas ».Vous pouvez voir sur les goudrons des flics en stand-up avec des lampes torche en main et des sifflets. Ceux là vous pouvez ignorer leurs coups de sifflets et continuer votre chemin tranquillement. De toute les
manières ils ne pourront pas vous courir après et laisser derrière un flux de voitures très prometteur.
Par contre ce qui serait bête, c’est de tenter de semer l’équipe des rodéos. En effet il ya des zombies à bord des pick-up qui ne s’occupent que des voitures qui se parquent dans les coins sombres de la ville. La chasse commence dès que La voiture se mette au repos. Comme dans la jungle, ils vous guettent puis vous approchent sans bruit ni lumières. Puis soudain, vous entendez le bruit énorme d’une voiture qui vous pointe dessus les phares allumés qui vous éblouirent les yeux , vous aurez la trouille au slip !
Cette manière d’agir vous donnera une idée sur ces givrés abrutis non apprivoisés. Si ça se trouve que vous n’êtes qu’une bande de potes, là ils vous diront seulement qu’il est formellement interdit de se garer dans la zone et que vous devriez quitter immédiatement les lieux. En revanche si vous avez une copine à bord et qu’après une conversation intime vous aviez pris un peu d’atmosphère , là l’addition risque d’être salée !
Afin de mettre un peu de légitimité à leur acte , il vous diront que vous êtes en état d’infraction et qu’il faut que vous les accompagniez au commissariat pour régler votre problème. Par mesure de sagesse vous devriez plutôt être très posé , ne faite surtout pas le bougadoum dans cette situation. En réalité ça n’est qu’une anticipation en vue d’un règlement soi-disant à l’amiable. En quelque sorte vous devriez leur glisser du blé pour qu’il vous lâchent les orteils.
Vous vous êtes peut être posé la question suivante : et si jamais je refuserai de payer qu’est ce qu’ils
pourraient me faire au juste hein ?! Et puis de toute façon j’ai rien fait de mal. Oui c’est ça mon vieux, on te chope en flagrant délit et tu veux partir comme ça (non je vous taquine) .En fait dès qu’ils remarquent que vous êtes le genre à ne rien dépenser tel un socialiste, Ils commenceront à vous les marcher dessus, histoire de vous faire péter les plombs. J’en suis sure que votre compagne au foulard mis de travers, ne tardera pas à réagir en leur adressant injures et répliques aigres (vieux style). Une fois que la situation a été maitrisée, vous voici volontairement conduits au commissariat . Labà tout dépendra de votre personnalité et votre look (gel+parfume) .par exemple si vous êtes de ceux qui ne s’intéressent pas trop au look , vous seriez séparés puis cuisinés (interrogés) pendant des heures. Laissez moi être franc avec vous car après quand on vous choppera vous diriez pas oh le salaud rimo, Il ne m’a pas prévenu que je pourrai dépenser autant. En fait votre copine recevra dans l’autre bureau le « dilemme du pervers » :
Soit elle accepte de se faire tripoter à l’éclipse et en échange vous aurez votre liberté, soit faire une nuit de noce en cellule avec les prisonniers. Ce cas est à prévoir que si vous êtes malchanceux , c'est-à-dire que cette nuit même il n’y a que 3 agents debout.
Au contraire si vous êtes de ceux très fashion ,qui la gomment tout le temp ,la vous seriez libérés dans peu de temps et sans aucun contrat.Le pire c’est que quand vous tombez sur un commissariat où ses agents sont des frères muzi. Ne rigolez pas quand ils vous diront : ezzinaa 7ram (le vol non !).
Si si ils parait que chez nous les show mans te font le numéro gratos. Puis que c’est le cas ,moi aussi je vais faire l’érudit comme ça on ira faire la pesée. Les textes de la chariia sont fermes : celui qui met dans son ventre une part d’un 7aram, sa vénération ne sera pas acceptée durant les quarante jours qui suivent.
Maintenant prenons un vulgaire(=simple lol) agent de police qui s’est tapé du 7aram 12 fois seulement Avec un intervalle de 40 jours, Ça voudrait dire que celui a blanchit son année !
Donc je me demande à quoi servent vos grosses barbes vos chapelets, vos petites bouteilles de chiottes et vos nattes en carton. Si vous pensez qu’avec votre style religieux démodé et ampoulé vous pourrez nous berner pour nous passer après l’annulaire, vous vous trompez messieurs les enculés de la république.
Moi ce qui me dégoute le plus c’est que la police recrute encore !!!